На Слободке-Романовке мирно проживали в одном дворе соседи Иван и Матрена Ринкевич и Хаим Кураж с супругою. Яблоком раздора между примерными соседями послужил черный баран. Дело было под вечер. Супруги Кураж ужинали у себя в квартире. Вдруг к ним вбегает баран Ринкевичей и давай потешаться: разбил всю посуду и сильно испугал г-жу Кураж и ее ребенка. Когда Кураж заявили Ринкевичам о проделке их барана, требуя за побитую посуду, то последние, особенно Иван, поступили не лучше своего барана. Забыв всякие симпатии, он начал ругать г-жу Кураж и после недолгих споров ударил ее по лицу.

- Я убью твоего барана! - кричал Кураж.

- У меня баран дороже тебя! - возражал Ринкевич.

Финал - в камере мирового судьи 6-го участка. Публика много смеялась. Мировой судья приговорил супругов Ринкевичей к 15 руб. штрафа каждого.

В Одессе рассказывают о следующем забавном случае, участником которого был венский эрцгерцог Иосиф. Видя, как один крестьянин безнадежно бегал за петухом, желая его поймать, эрцгерцог сам отправился в погоню, которая закончилась полным успехом. Получив своего петуха из рук самого принца, крестьянин в знак признательности дал ему 20 крейцеров. И эрцгерцог... принял их.

Содержатель свадебной залы на Серединской площади отдал на днях зал для еврейской свадьбы. Обыкновенно взимается задаток, а остальные деньги уплачиваются по окончании свадьбы из денег, вырученных от обычных у евреев подарков. Так условились и в данном случае. Но гостей собралось очень мало, и "подарков" совершенно не было. Владелец залы, видя, что денег у новобрачных нет и остальной суммы он не получит, собрал своих служащих на кухне и забрал весь ужин к себе домой, требуя от новобрачных денег, но сих не оказалось. Горсть гостей и новобрачные, не солоно хлебавши, разошлись по домам. Новобрачные возбуждают дело о самоуправстве.

Нас фальшь одолела. И, право, напрасна

Борьба с торжествующим злом:

И пища фальшива, и деньги фальшивы,

И... люди фальшивы кругом

Вечером, в день свадьбы, новобрачная заявляет, что традиционное свадебное путешествие ей мало улыбается.

- Как тебе угодно, моя дорогая, - спокойно отвечает ей муж-одессит, - в таком случае я совершу это путешествие один.

- Вы не понимаете, как кончают жизнь самоубийством из-за неразделенной любви? - спрашивает одессит одессита.

- Если бы я когда-нибудь убил себя из-за женщины, - отвечает тот, - то никогда бы не простил себе этого.

На экзамене в одном из одесских учебных заведений.

- Сколько существует родов?

- Четыре.

- Четыре?! Какие же?

- Мужской род, женский род, средний род и... человеческий род.

К горожанам приехал друг из провинции - погостить, дня на два. Но он продлил свое пребывание и грозил сделать его вечным. Хозяева-одесситы, люди очень деликатные и вежливые, прибегли к хитрости.

- Вам, должно быть, - заметили ему, - очень неудобно и тоскливо без вашей жены и детей?

- Вы правы, - отвечал находчивый гость, - я их вызову сюда!

На приеме у одного из одесских "светил".

- Доктор, я страдаю бессонницей.

- Принимайте, ложась в постель, немного морфия.

- Я уже принимал, доктор. Не помогает.

- В таком случае, попробуйте не принимать!

между тещей и зятем.

- Поймите же, сударь, наша дочь - настоящая жемчужина!

- В таком случае, простите, вы всего только раковина.

По материалам "Одесского вестника" за 1892 год.